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“好父母”不得不知的说话技巧

10月PTA精彩观点:蹲下来不仅是一种姿势,更是一种“好父母”心态。亲子沟通,就从父母蹲下来的这一刻开始。放下家长权威的架子,和孩子做朋友,用爱与尊重作为引导,让孩子拥有一个健康快乐的童年。

“蹲下来”发现孩子眼中的世界是那么不同。

杨谨老师坦言自己很喜欢新书《蹲下来和孩子说话》这个名字。原因是儿子小的时候,有一天带儿子上街采购,进了商场,他怎么也不愿意自己走,只好蹲下身来试图哄哄他,让他继续前行。就在蹲下身保持跟孩子身高相同的那一瞬间,突然了解了孩子的感受,他的视线前面黑、蓝色一片,全是大人们的裤子在眼前晃动,若是换了我,也不愿在这样的视野下前行了。也就是从那时起,就慢慢养成了“蹲下来和孩子说话”的习惯。

从事教育工作这么多年,更加深刻地感受到:蹲下来不仅是一种姿势,更是一种“好父母”心态。亲子沟通,就从父母蹲下来的这一刻开始。放下家长权威的架子,和孩子做朋友,用爱与尊重作为引导,让孩子拥有一个健康快乐的童年。当你理解了蹲下来的真正含义,你将不仅仅是形式上的蹲下来,而是能真正尊重孩子,去了解孩子,尊重他们的需要,因为我们的孩子是一个独立的个体,而不是某个人的附属品,他们有自己的思想,要想与孩子的沟通有效,那要做到换位思考,这样才能了解孩子,达到有效的沟通。

 

“好父母”沟通的前提—了解孩子内心真正的需要。

讲座中许多家长说“熊孩子”越来越不听话,比如家长经常对两三岁的孩子说:“你去将玩具“收拾”好;你去把被子“叠”起来。家长认为自己表达得非常清楚、流畅,但孩子心里是怎么想的呢?孩子在想:收拾?叠?这是什么意思呢?妈妈的样子很凶,我不喜欢妈妈的样子,我还是去玩别的东西吧。于是,孩子跑开了,不理家长了。

因此,家长在和孩子交流时,应该更加注意自己的语言,要用能让孩子理解的语言来和孩子沟通、对话。比如,让孩子收拾玩具时,可以说:“来,娃娃,我们一起帮助小积木回到自己的小房子吧,积木宝宝们该睡觉了。”这样说,孩子就很容易理解,并且乐于去做这件事了。

因此,父母要特别注意孩子的成长阶段,在适当的阶段给予适当的教育。

家长们应该知道,每个孩子一般都会有三个叛逆期,第一个,就是大概3至5岁的时候,我们称为“宝宝叛逆期”;第二个,是在7岁左右,孩子会经历一个“儿童叛逆期”; 12岁以后,就是大家比较常见、比较熟悉的“青春期叛逆期”

叛逆期的一个共同表现就是,孩子内需对“自我”“尊重”意识的建立,他们开始排斥命令、指挥。所以有时候家长会觉得孩子在故意对抗,甚至是故意激怒成人,要知道,他们正是用这种对抗来满足自己潜意识的需要,这是他们用自己的方式向成人的世界发出“我要自由,我要平等地被对待”的呐喊!

 

“好父母”不得不掌握的说话技巧。

杨谨老师说:和大人沟通,都令人感到十分困难,何况和沟通经验如此匮乏的孩子。因此要想成为“好父母”光靠理念也是不行的,还要掌握一定的说话技巧。比如说:

1、给孩子选择的机会。

杨老师的隔壁住着位来自英国的年轻妈妈桃瑞丝和她的女儿艾米。当她问桃瑞丝,艾米是否能到她家做客时,桃瑞丝没有直接回答,而是把艾米叫过来,蹲下身子认认真真地问孩子愿不愿意去杨老师家做客,不管孩子还是那么幼小。看到艾米高兴地点头了,她才正式答应下来。桃瑞丝的举动也让杨老师深刻地感受到,父母对孩子的尊重是如何从细节上体现并做到的。

2下命令”让孩子很抵触

杨老师问在场的父母:你知道孩子从学校、幼儿园回家后,父母最喜欢问哪些问题吗?有家机构调查发现,孩子一回家,家长最爱追着孩子问:“你吃了什么?”“你受欺负了吗?”“你学了什么?”父母想借此了解孩子在学校的生活玩耍情况,可孩子却特别反感,要么说“不知道”“忘记了”,要么索性拒绝回答。

杨老师建议家长主动分享自己的工作和感受。和孩子相处时,除了给他讲故事,还可以讲讲自己白天工作的事。正如有些家长抱怨的那样,特想知道上幼儿园的孩子一天都是怎么过的,但越追着问,孩子越不爱讲。而这个办法就非常有效了:父母先把自己一天的工作生活讲给孩子听,慢慢地孩子也会试着讲自己的经历和想法。当然,这需要慢慢培养,不要着急,别打压孩子刚培养出的倾诉愿望。家长通过讲述工作经历还能把一些为人处事的道理、各种职业的特征潜移默化地教给孩子,从而帮助孩子构建自己的职业取向。也许孩子并不真正懂你说的内容,但重要的是你在和孩子沟通,在建立你们的亲密关系。要知道孩子对家长的一天也很好奇,爸爸妈妈讲述后可以满足孩子的好奇心和求知欲。

3、学会面对面聊天

有不少家长常感叹很难与孩子相处,和孩子说不到两句就会莫名其妙地爆发一场“战争”,要不然就是找不到共同话题,甚至无言以对。

聊天怎样才能聊起来?当然是你一言我一语才能进行下去。如果一方总是没完没了地提问,却很少表达自己的情感,很少说自己的事,另一方就会觉得没意思。所以,在你询问孩子的情况之前,你要先想想自己怎样说才可以让孩子愿意讲。最好的方法是问孩子那些能提起他讨论兴趣的、比较具体的事情。比如:“今天班会活动你们都做了些什么?”“你们班上有没有小朋友跟你一样喜欢画画啊?”

和孩子聊天时,父母很容易控制不住地进入一个模式,就是想马上纠正或立刻否定孩子的想法,这样做只会让孩子认为父母不理解他,没法沟通。其实,并不是孩子难管教或不想和父母说话,而是他在说话的过程中,感受不到来自父母的“接纳”。孩子说:“我不喜欢吃芹菜!”父母就说:“小孩子不能挑食!”如果父母快速纠正或立刻否定孩子的做法或想法,而不在情感上表示“接纳”“支持”,孩子的情感会受挫,会觉得爸爸妈妈重视的只是他们自己的看法,而且还要“欺负”他,不许他那么做,不许那么想,所以他就再也不愿意说出自己的心里话了。如果父母换一个说法:“哦,你不喜欢吃芹菜,为什么呢?是不喜欢它的味道?”“哦,你不喜欢吃芹菜啊,可是妈妈今天已经煮好了,怎么办呢?”这样,效果是不是会更好呢?

4、学会担当,让孩子在“犯错”中成长

在场很多家长都遇到过这样的情景:几个同学抢着玩,把东西玩坏了;孩子好奇借同学的东西玩,不小心弄坏了……而在赔偿方面,有的家长认为,小朋友之间一起玩耍,不应该相互之间赔来赔去的,只要对方不是故意弄坏的,应该原谅对方才是。有的家长则认为小朋友无意中损坏了别人家的东西,还是应该照价赔偿。

“好父母”的做法通常是包括三个步骤:第一,你需要和孩子一起制定规则;第二,你需要帮助孩子认识错误;第三,你要和孩子一起弥补错误。比如上面的情况发生时,可以对孩子说:“今天妈妈帮你赔给同学500元钱,但东西是你损坏的,你觉得自己是不是需要给妈妈补偿一点儿损失呢?”“我们把500元分成10份,每一份就是50元,我是你的妈妈,所以帮你赔其中9份,你自己就承担1份吧,你该还妈妈50元。”“如果钱暂时不够,也可以通过积攒废品来解决。”孩子在成长的过程中,不可能不犯错误。孩子犯错,需要家长的积极引导,和孩子一起弥补他的错误就是一种积极引导,它有助于孩子学会承担责任。

讲座尾声,杨老师也坦言:孩子的成长是迅速的,超过父母的学习进度,因此父母要赶在孩子到达新的年龄阶段前,提前学习一些技巧。真正成为能“引导”孩子健康成长的“好父母”,而不是孩子身后的“救火队”。

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